Bị tổn thương khi bày tỏ

Kể về một lần bị tổn thương khi mình bày tỏ? Chắc chả có gì tổn thương vì hình như mình chưa thực sự bày tỏ với ai đó. Mình thấy mình luôn dựng sẵn rào để mỗi lần nói chuyện không bị vượt qua khỏi vùng an toàn. Dạo gần đây mình đang học cách bày tỏ ra nhiều hơn, bằng cách viết và để các bạn trong Group đọc, mình thấy mình toàn nhận lại niềm vui thôi chứ không tổn thương gì hết. À quên, thế tại sao mình không thể bày tỏ với bố mẹ mình những dòng này nhỉ? Một phần mình sợ bố mẹ thấy những lỗi lầm của bố mẹ từng làm khi nuôi mình mà làm bố mẹ buồn này, nhưng đó không phải tất cả, à hình như mình sợ họ sốc, sốc khi biết rằng mình có một đứa trẻ nổi loạn bên trong như vậy chứ cũng chẳng phải đứa trẻ ngoan hiếu thảo vâng lời gì.

Không biết tại sao mà đứa trẻ bên trong mình nổi loạn lắm, nhất là với mẹ (vì mẹ và mình còn có mối liên kết với nhau, còn bố thì hoặc là quá liên kết hoặc là không có mối liên kết nào). Mẹ sẽ sốc vì biết rằng mình và mẹ có nhiều suy nghĩ trái ngược quá. Mình không biết việc thấy rằng suy nghĩ của mẹ và mình trái ngược là đi từ sự thật hay chỉ vì đứa trẻ bên trong mình luôn ngầm chống đối mẹ, nó không thích mẹ nó chút nào? Mình thật sự cũng yêu mẹ, nhưng mình đồng thời cũng không hề thích mẹ. Mẹ cứ nhìn mấy cái việc mình xấu hay đẹp, gầy hay béo, không muốn mình nói những thứ ngốc nghếch, rồi hay mắng mình ba lăng nhăng chuyện, làm mình luôn nổi lên thái độ chống đối. Thế là từ đó dù cho những chuyện mẹ đúng nhất mình cũng tìm cách làm khác đi, lại còn theo kiểu làm khác đi mà không chịu nói, lầm lì càng làm mẹ điên tiết. Cái mình thấy mẹ mình có một đứa con như mình thật khổ. Chời ôi, sao mà cuộc đời này nhiều sự khổ như vậy. Cái giờ mình lại muốn trở thành người con ngoan, để mẹ không thêm một nỗi khổ trong đời nữa.

À, hóa ra mình cũng từng bày tỏ cái sự ngỗ nghịch này với bố mẹ hai năm trước. Lần đầu tiên mình và em mình xin phép được nói chuyện với bố mẹ rạch ròi, vì mình thấy khoảng cách thế hệ và suy nghĩ của người trong nhà xa nhau quá, vì mình bỗng khao khát được biết được hiểu (nhưng có lẽ việc khao khát được bố mẹ hiểu bản chất thật của mình đã mạnh hơn việc mình muốn hiểu bố mẹ). Thế là bốn người, bốn cá tính mạnh độp chát nhau, cái rồi, cuộc nói chuyện đó trở thành xung đột, kết thúc tan tành, mẹ mình vỡ òa khóc nấc, kể hết tất cả nỗi khổ nhục bao nhiêu năm làm con, làm vợ, làm dâu, làm mẹ… Mẹ khóc xối xả.

Lần đầu thấy bố giận đùng đùng như thế (bố chưa bao giờ nổi giận thật sự), em mình lâm vào ngõ cụt vì những lời em nói ra đều bị bố mẹ phản bác, còn mình thì nhìn cái sự hỗn loạn vỡ toang này…. Lúc đó mình ước giá mà mình không bỗng nhiên bồng bột đề xuất một cuộc nói chuyện thẳng thắn với nhau vì sau cuộc nói chuyện không ai nghe ai, xả hết mọi bức xúc trong lòng rồi phản bác ý kiến của đối phương là sai. Nhưng bây giờ thì mình thấy may quá vì hình như mỗi người trong nhà đã hiểu nhau hơn, em mình bớt ngỗ nghịch và cãi bố, mối quan hệ của bố mẹ với chị em mình hình như hòa hơn. Có lẽ như bố nói, nhà mình đã có buổi nói chuyện tuy là ra thành như thế này, nhưng bố nghĩ đó là một điều tốt. Giờ mình thấy thương mẹ thương bố hơn, khác đi một chút với mong muốn nổi loạn ngày xưa, mình muốn trở thành một người ôn hòa hơn. Thực ra hi sinh một ít lợi ích của bản thân cũng được, mấy cái đó cuối cùng mình thấy không quý giá bằng gia đình mình và sức khỏe của bố mẹ mình.

Thực ra giờ mình cố gắng chăm sóc bề ngoài bản thân xinh đẹp nè, rồi năng mặc váy điệu đà cho mẹ vui nè, rồi giảm cân để gầy đi xíu cho mẹ thấy vui nè, thì có là gì đâu, có thể cái mình chống đối chỉ là sự áp đặt của mẹ lên mình thôi chứ mình cũng không ghét điệu đà, không ghét giảm cân, không ghét trở thành đứa con gái nhu mì (có khi như mẹ nói lại đúng, là mình vốn là một đứa nhu mì mà mình cứ giả đóng vai kẻ nổi loạn cũng nên). Nói chung là mình không ghét một vẻ bề ngoài xinh đẹp (cái mà mẹ luôn mong muốn), mình chỉ không thích sự áp đặt của mẹ thôi. Thế thì bây giờ thử làm theo ý mẹ, cứ đẹp lên xinh lên nào, rồi chăm sóc bản thân không để thân thể xây xước dăm ba bữa lại một vết nữa, thì niềm vui của mẹ còn đáng hơn mấy cái kia nhiều.

Bây giờ mình thấy mình dễ dàng chia sẻ với mẹ hơn, mẹ cũng bắt đầu chia sẻ cho mình chuyện này nọ từ câu lạc bộ rồi chuyện họ hàng… Mình nghĩ rằng sau những suy nghĩ áp đặt của mẹ là một người phụ nữ chịu nhiều tổn thương, và mình thương người phụ nữ ấy còn hơn mọi lý lẽ trên đời nữa.

Tự dưng thấy làm thế này có phải là đang lừa dối không, đang lừa dối mẹ và cũng đang lừa dối mình? Mình không đủ minh mẫn và sáng suốt cho mấy chuyện như này, nhưng mình thà làm sai còn hơn phá vỡ sự yên ổn của gia đình. Mình đã thử kiểu thẳng thắn thẳng đuột một cách hoàn toàn thật nhất và mạnh mẽ nhất nhưng không hiệu quả, mình nhận ra mọi thứ có thể đã đi từ sự thẳng thắn của bản thân mình chứ không từ sự thật tâm suy nghĩ cho góc nhìn của người khác nên bây giờ đôi lúc mình thỏa hiệp, cân bằng giữa lý trí và cảm xúc một chút, có lẽ sẽ tốt hơn. Có lẽ không bao giờ có cách giải quyết thỏa đáng cho nhiều vấn đề khó khăn thế này, nên mình chỉ là đang đi theo cái gì mình đang thấy hợp nhất cần nhất lúc này thôi…

.
Bài viết của bạn Tú Anh

(Trích đăng bài thực tập viết theo gợi ý ngày #thứ_tư_bày_tỏ của Bảng Vạn Kiếp (bảng chủ đề viết hàng ngày) trong Group thực hành Viết Để Tự Do. Các câu chuyện được khuyến khích viết theo phương pháp freewriting. Bạn có thể tham gia Group tại đây, nhớ gởi Bài Viết Mở Cửa như yêu cầu để được approve.)

Mừng bạn về nhà Viết để tự do

Viết Để Tự Do do Phiên Nghiên khởi xướng, với mong muốn có nơi để thở, để viết, kết nối cộng đồng những người thích Viết, thực hành Freewriting như một công cụ bày tỏ, tìm hiểu bản thân. Mình tin rằng một người hạnh phúc sẽ có một cộng đồng quanh họ hạnh phúc! Ngôi nhà Viết Để Tự Do bao gồm Nối một cây cầu (nơi để đọc), Viết để tự do (nơi để viết) và Cộng đồng cùng thực hành Viết để tự do (10’+ everyday) (nơi để chia sẻ thực tập). Nếu cảm thấy những bài viết, chia sẻ này chạm đến bạn, bạn có thể đóng góp cho tụi mình một ly cà phê ở đây nha!

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s