“còn 1 tiếng nữa, qua ngày mới, là sinh nhật mình. gần 2 tháng qua hầu như mình không vào FILE VIẾT CHUNG… vậy mà tự nhiên giờ lại tìm về nơi đây như một người bạn.
tự nhiên ngồi buồn nước mắt rưng rưng không rõ vì sao, à chắc mình biết lý do nhưng mình chưa ngồi với điều đó thôi. nên giờ mình mới chọn viết nè. tự nhiên vào lại FILE VIẾT CHUNG, mình nhớ những ngày ở SG, có con nhỏ vừa viết vừa nước mắt rơi trong quán cà phê. tự nhiên đó là một ngày mình thấy thương mình quá vậy thôi. như hôm nay chẳng hạn, một ngày như bình thường, mình nghĩ vậy.
…
mình về nhà, mình gặp mọi người nhiều hơn, chiều trời nắng vàng xinh iu, thành phố bé tý tẹo, tụi mình lòng vòng đi tìm sân bóng rổ để chơi. đi bao nhiêu cũng thấy người. vậy mà cái nơi quen thuộc với mình nhất là nơi duy nhất vắng.
ở đó, mình được chơi lại, mình cảm nhận được trái bóng. mình cảm nhận được mình của những ngày cấp 3 ngây dại ấy. mình chơi cũng vui, mà cười như điên là chủ yếu. lần đầu chơi bóng với chị em. mình từng có rất nhiều ký ức ở sân bóng đó. mà bây giờ chỉ đơn giản là thấy nó đẹp, bầu trời đẹp và những kỉ niệm đã qua vậy thôi. tối thì đi coi văn nghệ. mình thích coi văn nghệ, nhưng sau hôm nay, mình thấy mình không muốn coi nữa.
tự nhiên tích tắc trong vài khoảnh khắc, mình đã rất vui cả ngày hôm nay. vậy mà lúc về nhà mình buồn khủng khiếp, một sự so sánh nào đó trong mình trỗi dậy khi mình thấy… ôi sao các bạn vừa giỏi vừa xinh vừa tài năng, rồi đã thế còn có tình yêu các kiểu. mình biết lúc so sánh mình chỉ thấy toàn điểm tốt đẹp của người ta với điểm mình không có.
lúc đó mình thấy buồn, vì ước mơ của mình là việc nhảy vẫn chưa thực hiện được. mình tự hỏi mình đã bao giờ dám thử, dám cháy hết mình với những suy nghĩ của mình chưa.
…
huhu không biết có phải tới tháng hay gì không, mà mình nhạy cảm khóc như điên. lâu lắm rồi mình không khóc, mình chẳng có thấy buồn gì đâu. không hiểu sao hôm nay lại buồn thế. cũng đâu phải vì mai là sinh nhật mình đâu.
thực ra, mình cũng vừa sợ vừa mong những lời chúc. mình ẩn hết thông tin về ngày sinh của mình để không phải nhận lời hỏi thăm hay gì gì. nhưng tự nhiên cũng buồn qua. mình không biết bước qua tuổi mới là gì. mình hay có cảm giác lạc lõng vào những khoảnh thời gian đó.
mình biết ơn mọi người, nhưng đâu đó trong mình vẫn là cảm giác mình muốn ở một mình.
mình không biết nữa. không rõ điều gì đang xảy ra. nhưng mình cũng vui vì mình đã khóc, vì rung động nhạy cảm trong mình được cất tiếng.
để mình nhìn bản thân trong gương, thấy thương mình, rồi nước mắt cứ tự chảy thôi. mình không rõ nó gồm những cảm xúc nhỏ nhỏ nào, vừa thương vừa tủi thân vừa xúc động.
Nhận ra sự ganh tỵ và so sánh trong mình là muốn nói mình có một nhu cầu nào đó về bản thân mình.
mà mình chưa rõ nhu cầu đó là gì.
có lẽ mình cũng mong có một người bạn đồng hành. mình cũng mong có được những cái ôm vỗ về an ủi, có những thứ mình mong mình cần giúp đỡ. nhưng mình đã không dám nói ra. dù mình vẫn biết mình rất may mắn khi có những điều tuyệt vời trong cuộc đời.
mình đã dám chắc cú là mình rất giỏi ở một mình. nhưng tự nhiên có những ngày thấy mình mong manh và vỡ tung…
…
mỗi lần vậy tự nhiên mình nhớ, mình từng ở trong những mối quan hệ mà tuần nào cũng đau đớn khóc huhu. mà không biết cách nào để giúp mình. rồi tự hỏi sao mình trong các mqh đều đầy vấn đề, đầy tổn thương đến thế.
bài học đó có phải hơi quá mức với một đứa nhỏ mới vào đời mới học lớn như mình không? mình không biết câu trả lời. mình biết mình vượt qua được đã là những nỗ lực, mình đi học để hiểu mình cũng là những nỗ lực. mình bước qua những ngày khó khăn cũng từng chút nỗ lực của mình rồi.
mình cũng không biết nữa, tự nhiên nước mắt cứ rơi cứ rơi không ngừng.
ngày mai mình bước qua tuổi mới, mình nghĩ ngày sinh nhật thì cũng bình thường thôi. độ tuổi cũng chỉ là con số cũng chỉ là con số. vậy mà tự nhiên tối nay lại khóc bù lu bù loa về một khoảnh khắc thôi, mà chính mình cũng không rõ khoảnh khắc đó thực sự đã diễn ra điều gì. chắc là khi mình tự hỏi mình, mình có xứng đáng có tình yêu hay không? tự nhiên mình buồn xiểu. mà không dám khóc to, để ba mẹ ngủ. may là mình vẫn luôn có phòng riêng từ bé để tự do đâm đầu mà khóc.
những lúc tự nhiên nỗi buồn ập đến, mình buồn ơi là buồn như vậy thì làm gì nhỉ?
tự nhiên thấy mình còn nhiều thứ muốn trải nghiệm, muốn thử lắm. mình còn trẻ mà, sao cứ bắt mình phải lớn vậy.
tự nhiên mình ước, mình được nói điều mình muốn nói rõ ràng hơn. không phải sự lặng im hay nhịn…
…
mình thấy thương mình quá. mình cứ thấy mình ôm hết vào người í. hoặc mình tự nói dối mình, đến lúc tự thành thật với mình là mình cũng có những điều đó thì mình mới vỡ lẽ ra…
mình không đi một mình đâu, và mình tin vào những nỗ lực của mình trên hành trình này. mình học được mỗi ngày mà, dù nhiều ngày nó khó thật, nhưng cảm ơn mình, cảm ơn FILE VIẾT CHUNG đã ở đây, để ngồi lại nghe mình, cho mình không gian được viết ra.
cơn bão cảm xúc lúc nãy có dịu lại, mình tin có điều gì đó đang đến. mong mình vẫn cố gắng chăm sóc mình, nuôi dưỡng những điều tốt lành bên trong mình để có thể mang được nó ra ngoài. hoặc là cứ chăm sóc vườn nhà mình trước đã rồi tính sau huhu
…
hít thở hít thở sẽ ổn thôi, sắp qua ngày mới rồi hehe, đón sinh nhật mình luôn ha, dù giờ này mình chưa sinh ra đâu, cho mình được ước chứ. mình cũng không rõ mình sẽ ước gì.. mình mong có thể lắng nghe, chăm sóc nuôi dưỡng bên trong mình nhiều hơn, nghe được sự dẫn lối chỉ bảo của vũ trụ hơn, làm nhiều điều mình thích hơn là ngồi nghĩ Hehe
cảm ơn mình”
từ "TK, 11h05 tối ngày 03.02.2024"
Trích chữ bài viết số 07 trong File Viết Chung - CÙNG VIẾT MỖI NGÀY lần 28 (tháng 2/2024) tại nhóm thực hành Viết Để Tự Do cùng Phiên Nghiên
