“Mình đang nghĩ về những mớ bòng bong trong đầu mình và những suy nghĩ của những “nhân cách khác nhau” trong đầu, chúng cứ không ngừng tấn công nhau, nói đủ thứ đâm chọt và mâu thuẫn nhau làm mình quá mệt mỏi. Mình đang nghĩ về làm sao để an yên trong lòng, nghĩ về làm sao để cuộc sống không bon chen chạy trượt như vậy.
Mình bắt đầu công việc này với mong muốn đó, nhưng mà sao càng đi mọi thứ càng khác. Mình thấy mình nổi gai góc lên rất nhiều, đâm chọt người này người kia, nói những lời rắn độc, với đồng nghiệp, gia đình, bạn bè, nguời yêu. Mình không muốn vậy, nhưng mình vẫn làm vậy. Mình thấy xung quanh mình đầy rẫy những tiêu cực, mình trách mình vì sao thấy mọi thứ tiêu cực thế.
Mình cố gắng thực hành những điều trân trọng, biết ơn, mình cố gắng đọc những input tích cực hơn, nhưng mình vẫn vậy. Hôm qua mình đã khóc ra với người yêu, kể chuyện cho người yêu nghe, có nhẹ nhõm hơn về mặt cảm xúc, nhưng mọi chuyện thì vẫn thế, mình không biết nữa rồi.
Đây không phải là cảm giác đi làm mình mong muốn, đây không phải là cảm giác mỗi ngày mình muốn thức dậy. Cơ thể thì đã được phục hồi, không bị đau đầu mệt mỏi, nhưng tâm mình thì bộn bề, nên cũng không tận dụng được những khỏe khoắn này của thân.
Sẽ ra sao nếu không có nỗi sợ? Có phải vì mình đang sợ, hay đang lo lắng quá nhiều thứ?! Nên cứ cản trở mình làm cái này cái kia. Tất cả đều chỉ là over-thinking?!
Mình thấy bắt đầu bế tắc khi viết, cảm thấy nãy giờ viết cái gì đó vòng vòng, than thở nhiều quá – một cái censor của mình vừa lên tiếng. Thực sự lúc này mình chỉ muốn thoát ra khỏi những suy nghĩ bòng bong, luẩn quẩn và tiêu cực này. Mình muốn cảm giác mỗi ngày tràn đầy nặng lượng, dành nó cho những thứ mình yêu thích. Mình muốn cảm giác đắm chìm trong sự hứng khởi, dù đề bài khó nhưng có sự tò mò, quan tâm, và cảm giác có ánh sáng cuối đường hầm để những nỗ lực của mình không bị hoài phí mà nó có ý nghĩa á.
…
Mình đang nghĩ về việc nghỉ việc. Mà nó như một dạng chống đối, bốc đồng chứ không thực sự muốn nghĩ việc, chán vậy cơ chứ. Mình đang nghĩ về việc mình đang có một công việc mà mình lúc đầu thích mình cũng nghĩ là mình sẽ gắn bó lâu dài, nhưng sao đoạn thác ghềnh này vất vả quá, đang trong lúc không ai giúp đỡ mình được hết, mình muốn bỏ cuộc. Mình chán nản.
Mình vừa muốn được công nhận, mình vừa muốn được giúp đỡ, mình muốn được gắn kết. Mình đang sẵn sàng cống hiến nhưng không ai nói cho mình biết công hiến ở đâu là có giá trị. Và với rất nhiều lăn tăn trong đầu, mình lại không tập trung làm việc mà mình cần làm một cách tập trung, sâu sắc. Nó lại trở thành một cái vòng xoáy cực kỳ ghê gớm, việc cứ đình trệ thêm. Ối giời ơi.
Thôi viết ra tới đây dưng mình thấy cái mớ đen ngùm trong người mình được giải đáp một ít à không một mớ rồi, mình cảm thấy có không gian để có thể nghĩ về công việc, để tập trung hơn để execute những việc mình đang có rồi, khác với hồi mới bắt đầu, giống như nước đổ ra bớt thì cái ly trống trải hơn, có thể chứa thêm được…”
.
(Trích từ 1 trong 108 bài thực hành Freewriting CÙNG VIẾT MỖI NGÀY tháng 4/2022 group Viết Để Tự Do cùng Phiên Nghiên)
Ảnh do Midjourney & Vietdetudo thực hiện dựa theo bài viết.
Lưu ý: • Đây là bài thực hành Freewriting-hiểu-bản-thân chứ không phải sáng tác. Phiên giữ nguyên flow bài của người thực tập, chỉ chỉnh typo để độc giả dễ theo dõi. Bạn có thể thấy những lỗi nho nhỏ như chính tả, ngữ pháp… nhưng chúng được phép xảy ra khi thực hành Freewriting. Be free! • Những-chữ-ngang-qua là chuyên mục chia sẻ đoạn ngắn của các bạn thực tập viết-tự-do Group Viết Để Tự Do cùng Phiên Nghiên. Đôi khi trong dòng chảy lộn xộn lấp lánh những điều thật đẹp, những dòng chữ nhỏ thôi nhưng chứa đựng thật nhiều nghĩ suy chân thành, tình yêu sâu kín hoặc lời nhắc nhở dịu dàng. Xin được đọc cùng bạn!
Viết để tự do 